Futuro

Hoy el mundo se agita de nuevo, apresurado. Hoy el mañana se presenta como un millar de caminos que conducen al sueño alcanzado.

Hoy soy yo, de nuevo, más parecida y diferente a lo que fuí.

Cuando cada día tiene una meta, y los detalles del futuro que construímos aún son un boceto, el alma se colma.

Veo lágrimas en el mañana, pero veo tantas risas, tanto que vale la pena, que aunque me tiente la idea de que pasen las hojas del calendario raudas y asomarme al instante, prefiero pasear despacio por los momentos que aún quedan.

..y caminar junto a tí, y que cada paso que demos lo hagamos con la certeza de que siempre habrá un rayo de sol en el sendero. y saber que al amanecer, el dolor no puede quitarnos ese momento perfecto.

Mañana, seremos.

El 13

Nunca me dejé llevar por la superstición, ni creo que suponga una diferencia el hecho de cruzar o no bajo una escalera, pero hay cifras que a uno le persiguen en momentos de desdicha, y, casualidades, el 13 se llevó la palma..tres pérdidas para el 10+3 y ahora, en pleno día x, resuena el eco de la segunda palabra menos deseada, la que empieza por c y jamás queremos que se una al nombre de un ser querido.

En pleno comienzo de una nueva vida, cuando al fin todo parecía estabilizado, prometedor, cuando hasta la fecha soñada estaba planeando en el calendario... siempre sucede algo que nos recuerda que la vida no es un camino fácil, sino una carrera de obstáculos en la que para llegar a las metas que nos marcamos hemos de hacer saltos, esquivar, luchar, y estar siempre preparados. No temo la dureza de las pruebas, ni lo angosto del terreno; suelo creer que, después de lo complicado que fue llegar aquí, hay poco a lo que no sea capaz de plantar cara.

Y así, con los deseos alimentándonos, con la fuerza que nos da el creer que nuestro momento tiene que llegar, un paso más, quebrando ramas y saltando precipicios... y sólo mirar atrás para recordar el lugar del que venimos, a sabiendas de que lo que viene seguro será mejor.

Don´t stop me now

Otra vez en el cruce de caminos, con un zapato que atropelladamente ha querido entrar en una de las sendas y el otro que se prepara, expectante, para seguirle en veloz carrera. Increíble, me susurra al oído aquella vocecilla de siempre.. Pero las cosas a veces le suceden a uno. Y sí, puede ser, es posible encontrar el futuro en el lugar en que derramaste tus sueños, y junto a quienes compartieron tus peores, desesperados momentos. La distancia hace de la experiencia un mundo diferente, ves otra de las caras de una misma verdad, y sabes, a ciencia cierta, dónde está aquello que te completa. Mientras, al otro lado, agradeces los momentos que llegaron, y lo que queda por ver, los que se acercaron y se hicieron parte del yo, e incluso aquellos que sólo en la distancia lograron confirmar que hay mundos perfectos desde detrás del cristal, pero que, una vez tras las puertas, pierden su brillo. Con ganas de vidas nuevas y de risas que hace tanto no resuenan en tu espacio, de tender la mano a quienes no has podido por una distancia efímera que te ha venido grande. Ganas de un futuro tan deseado y que siempre pareció tan distante. Recomenzaremos, sin haber terminado nunca. Pero, como siempre, adelante.

Kilómetro 1

En un mar de incredulidad y entre el éxtasis de la más pura felicidad, así era el primer tramo del nuevo camino. Tantas dudas entremezcladas con pequeños temores innecesarios, tanto esfuerzo pasado que mereció. Inquietud por el nuevo comienzo que se rodea de un aura de optimismo, de ganas de lograr nuevas metas. Las mariposas que vuelan por las venas ante la novedad... y el mundo agitándose de nuevo, como otrora, como el alma siempre reclamó, como siempre hizo falta. Fuera de aquella jaula invisible en la que nos sumimos la luz de la nueva estación brilla como si del nacimiento de un astro se tratara, y hasta el más nimio detalle tiene una nueva apariencia más hermosa...quizá porque con el tiempo se nos hace más complicado cambiar, porque nos acomodamos y conformamos, quizá por ése motivo el cambio se hace tan especial cuando al fin sucede. Por supuesto que no será fácil, está claro que aún quedan momentos complicados, pero éste segundo, éste instante de plenitud, hace que nada más importe.

Lucky strike

Un día cualquiera la suerte decide ponerse de tu parte, incluso te da unas cuantas palmaditas en la espalda, animándote. En vez de alegrarse, el pesimista se queda extrañado y piensa que debe haber algún truco, que no puede estar todo bien...Pero es real, sucede, a veces lo bueno le pasa a uno.

Será complicado olvidar el pasado viernes: El nerviosismo extremo de la espera en el hall de aquel hotel, el mirar a la otra chica que esperaba, perfecta en un traje negro y tacón de aguja, maquillada y peinada, el mirarme (mi blusón nuevo, mis vaqueros, botas, cazadora, mi recogido informal y mi carpeta de plástico en la mesa dejada junto al bolso-repleto-abierto).El momento en que te tienden la mano y crees que al levantarte vas a dar de cabeza en el suelo. Las preguntas cuyas respuestas salen a borbotones de tu boca, como si aquello lo llevaras haciendo desde siempre. La falta de protocolo apoyándote en la mesa y sosteniendo tu cabeza al hablar mientras gesticulas (que no es falta de educación, sino un intento extremo de no desmayarte). Cuando llega la alegría y ves algo en el rostro que te estudia que te dice que todo irá bien, y se despiden de ti con un gesto tan poco típico como tú.

Queda la espera, la pequeña duda de siempre de si finalmente el teléfono sonará. No obstante no dejas de saber, en lo más hondo, que algo bueno espera al final del camino. Esta vez sí.

Paciencia

Me digo a mí misma cada amanecer..Llamarán, algo saldrá, todo va a estar bien..me lo repito constantemente y es repetido por todos los que me conocen y aprecian..Tú vales,dentro de nada te avisan.. Pero el momento no llega, o será que la paciencia no es una de mis virtudes, o será que cuatro años invertidos en el trabajo hacen del desempleo un lugar terrible.De no tener vacaciones, ni puentes, ni festivos, al eterno ocio. No por la incertidumbre me arrepiento de las decisiones tomadas, que, aunque es complicado no hacer nada, más lo es estar pagando por hacerlo durante tan larga etapa sin haber obtenido nada más que unas líneas en el cv.. Y ahora vienen las preguntas que se hace uno mismo..¿esperar o bajar el listón?¿quedarse o irse lejos?..tantas empresas buscando profesionales, tanta gente que desea el paro y así cobrar por no hacer nada..y al fin, un especialista que no pisa la oficina del INEM por si acaso les da por pagarle..¡qué cosas tiene esta loca vida!

incertidumbre

La expectativa del cambio al realizarse se torna quizá más inestable de lo que parecía. Fuerte, has de ser fuerte, para tomar una decisión, y aún más exige de tus capacidades el cambio en sí... Ni por un segundo mirar atrás, es lo bueno de haber creído en algo lo suficiente. Sí, sabes que has hecho bien..pero da un poco de miedo el siguiente paso. Es como un pájaro atrapado en una jaula al que abres las puertas; extrañado de la grandeza del mundo y por segundos dudando de hacia qué lugar volar. Cuando nos hemos encadenado a un destino que no era el nuestro y, de repente, ves un gran abanico que posibilidades hay algo que casi te bloquea. Como si el alma no fuera capaz de aceptar el cambio porque se hubiera rendido. No obstante, veo...múltiples puentes y sendas, ciudades y gentes...y hay tanto donde elegir. Por vez primera sin acotar el radio a un solo lugar, por primera vez LIBRE!...casi es como regresar a un punto anterior de la vida, antes del miedo, cuando el mundo era un gran pastel del que deseabas una enorme porción, a sabiendas de que la mereces, y con una seguridad tal que nada te impediría llegar a lograrlo. Y esta vez sí!!

Viviendo al borde de la crisis!

Ahí va la definición de Crisis de la Wikipedia:

"Crisis (del latín crisis, a su vez del griego κρίσις) es una coyuntura de cambios en cualquier aspecto de una realidad organizada pero inestable, sujeta a evolución; especialmente, la crisis de una estructura. Los cambios críticos, aunque previsibles, tienen siempre algún grado de incertidumbre en cuanto a su reversibilidad o grado de profundidad, pues si no serían meras reacciones automáticas como las físico-químicas. Si los cambios son profundos, súbitos y violentos, y sobre todo traen consecuencias trascendentales, van más allá de una crisis y se pueden denominar revolución.

Las crisis pueden ocurrir a un nivel personal o social. Pueden designar un cambio traumático en la vida o salud de una persona o una situación social inestable y peligrosa en lo político, económico, militar, etc. También puede ser la definición de un hecho medioambiental de gran escala, especialmente los que implican un cambio abrupto. De una manera menos propia, se refieren con el nombre de crisis las emergencias o las épocas de dificultades."

Cuando las dificultades arrecian y no se encuentran las salidas de emergencia, lo más usual es declararse en crisis. Pero, ¿hasta que punto una declaración de crisis no es más que un paso atrás en nuestras obligaciones?¿No deberíamos intentar arreglar las cosas cuando van mal en vez de tirarlo todo por la borda y empezar de nuevo?

Quizá sea más fácil romperlo todo y hacer algo nuevo cuando lo quebradizo puede hacernos caer al vacío, quizá sea eso.

Una crisis material no me preocupa y no es que sea un "flipao", es que lo material es más o menos fácilmente sustituible. Lo realmente dificil de superar es una crisis personal, o mental, según se mire!! Si se entra en crisis con uno mismo los cimientos de la personalidad se tambalean y no cabe la solución de tirarlo todo abajo y reconstruir, porque llevamos a cuesta el equipaje de toda una vida (más o menos larga, pero nuestra al fin y al cabo) y dehacernos de ello lo considero un signo más de la locura.

Si para superar una crisis económica todos recomiendan sentido común y confianza, eso es precisamente lo que considero necesario para una crisis personal: usar antes el sentido común que el cerebro o el corazón (son elementos implicados y, por ende contaminados) y tener confianza en uno mismo, porque por difícil que parezca, en nosotros está la capacidad de sobreponernos.

Después de una crisis viene el primer intento de superarla, después aparce un sentimiento de poder, parece que se puede solucionar todo de un plumazo... No creo en soluciones rápidas y fáciles (excepto en Álgebra), por lo tanto lo más seguro es que después de dicho sentimiento aprezca de nuevo el abismo al que caemos. Pero esta vez el fondo estará un poco más cerca, pues hemos empezado a "rellenarlo" con los intentos de superación... y rebotamos y nos encotramos mejor otra vez.

Y de rebote en rebote un día nos despertamos a gustocon nosotros mismos y al día siguiente también y a l otro y al de más allá.... La cosa va bien. Pero vienen recaidas, pero no nos deben importar pues si superamos una Caída las recaídas son males menores...

Esto no es una receta, sino más bien un deseo de ser mejores día a día. Nadie puede ayudarnos sino nosotros mismos, de modo que ¡A sacar el león que llevamos dentro y a bocados con la vida!

De vuelta!

Parece que ya estoy de vuelta por estos lugares después de tanto tiempo! Ahora voy a tener que acostumbrarme a escribir algunas líneas de vez en cuando.

Esta semana estoy muy liado, pero espero que en días próximos pueda retomar una de mis aficiones favoritas: Torturar vuestras mentes con mi prosa!

Un beso a mi compi Eilistraee y saludos a los posibles lectores, estoy de vuelta!

ready

..or not?..

Preparada, fin del camino, que, por arduo, por lleno de obstáculos, se hizo eterno. Cerca de un sendero diferente, casi atisbando el cruce, la diferencia, el aire puro que emana de allí.

Los anteriores pasos se antojan ora pesadilla ora experiencia vital, no por ello inútiles, pero agotadores.

Aquella jaula invisible desapareció en un segundo, tan pronto como la decisión tomó el poder, liberando la existencia. Y entonces, otra decisión aún más firme, y otra más, como cimentar un edificio nuevo.

Nunca se sabe a dónde conduce el sendero nuevo, pero puede que ahí esté la gracia. Los caminos que tomamos en la vida siempre son inescrutables, pero nos pertenecen, y el orgullo de que sean NUESTROS supera con creces el riesgo. Demasiado tiempo ya en una meta equivocada.

Cerca..el kilómetro cero.

Los caminos de la vida.

De nuevo el km cero, asomándome a los caminos tratando de saber dónde conducen.

La vida es tan extraña que hasta para dejarnos respirar primero aprieta el nudo fuerte, muy fuerte.. atenaza el corazón quitándonos el sueño. Son los dos polos del yingyang; y así la ausencia de unos acaba por unir a los restantes, y los pequeños regalos que desearíamos no recibir sirven para tener, por una vez, nuevas opciones.

Lo más complicado de las decisiones no es tomarlas, es llevarlas a la práctica, resistirnos a la incertidumbre del "y si" y pisar fuerte por el camino que queremos tomar ahora. Lo complicado es aceptar que nos equivocamos, que el rumbo no fué adecuado, y que el esfuerzo, las ganas, los sueños que agotamos, no bastaron.

Pero nadie dijo que vivir fuera fácil.. sólo un paso, otro después, y el nuevo camino será ya la senda a seguir. Sin dudar, y mirando atrás simplemente para recordar que ya estuvimos en aquel otro sendero.

Ni un año después..

..otro cuerpo vacío en el silencio, la tercera parte restante se aleja y marcha..aquí, la esperanza de que sea junto a aquellos dos con quienes compartió espacio, vida y tormento.

Un sólo segundo y el aliento deja paso al vacío..y los que quedamos enfrente aterrados intentamos creer que no ha sucedido.

Los recuerdos se agolpan, ya aprendí que siempre sucede..como una película de lo acontecido en la infancia más que en los últimos momentos..Las lentejas, los churros caseros..esas cajitas de "clips" de famobil a la vuelta del colegio..

Siempre unidas, siempre hermanas, dejó de luchar al ver el rincón vacío junto a ella en el sofá..y cómo la llamaba..

Uno menos, una lágrima más..

con el tiempo

Aprendemos a conocer nuestros verdaderos deseos, con el tiempo aprendemos a comprender y a tolerar, a ser comprendidos y tolerados.

Con el tiempo el amor que al comienzo es arrebato y en un instante caos, se convierte en profunda e intensa emoción, en parte en dependencia y en parte libertad, y todo aquello que pudo dañarlo desaparece.

Con el tiempo amanecemos con una total satisfacción, nos giramos y al ver quien yace junto a nosotros, sabemos que no hay lugar en el mundo en el que pudieramos ser más felices que en ese... El instante perfecto... el respirar tranquilo y acompasado y la primera sonrisa esbozada al abrir los ojos.

Y, entonces, todo lo que creímos que fué no es... y todo lo que creímos no era, es. Real, perfecto y completo.

Con el tiempo..solo dar las gracias.

Hoy puede ser..

Hoy puede ser el primer día de una nueva vida..el año entrante trae el recuerdo de quienes nos dejaron y los regalos que nos hicieron..

Parece que comenzara a salir el sol, parece que, aún entre la lluvia que arrecia, se filtrara la primavera..parece que el mundo tuviera otro color, otra luz..esperanza la llaman.

Recomenzar de veras..de cero..¡puedo ver un futuro!Ya no como algo difuso y vago, sino tangible, posible, cercano..y la sensación es totalmente indescriptible..Quizá quien aspira a poseer la Luna no se conforma con su reflejo, pero los que salimos del abismo atesoramos cada segundo de luz plateada.

Sin palabras realmente..simplemente, no quiero despertar.

el nueve no es sino un seis que se superóa sí mismo

Y es que es en lo q consiste la vida, en superarse, y superar obstáculos.

Cuando caes, levantar de nuevo, a veces con la ayuda de una mano tendida, otras, apoyando primero una rodilla, luego otra, luego las manos, e impulsándonos.

Siempre hay un sol entre las grises nubes de tormenta..simplemente no somos capaces de encontrarlo..pero ahí, justo detrás, luce brillante, ardiente y cálido como siempre.

Alguien dijo que el éxito es el premio al esfuerzo para conseguirlo, y he de creer q así es..creo q lo es..el dolor, las lágrimas y la amargura siempre tienen premio.La humildad se recompensa con afabilidad, una sonrisa abre cualquier puerta y el tener en consideración a quien tenemos delante supone recibir cualquier atención..

Un paso primero, luego el segundo..caminar y caminar siempre adelante, por difícil q parezca.ahí se encuentra el sentido.

La vida es muy corta para llorar si no es de alegría.el amor demasiado bueno para no devolverlo con creces.Un abrazo siempre supone un mundo.

realidad

..el fantasma del pasado siempre acechante gana de nuevo la batalla, corrompe el momento de leve respiro, asfixia el alma y con sus gélidas manos transforma el sol en tinieblas de incesante granizo que, al caer, destruye cada sueño tranquilo y cada esquina de la paz.

La balanza desequilibrada a favor del daño, el interminable momento de angustia y los opresivos latidos de un corazón a punto de reventar en las sienes..el odio, la ira..porqués que, una vez más, no tienen respuesta.

Y sólo una ventana en la lejanía, sólo un resquicio de luz, sólo un tronco al que aferrarse en la marea que nos acerca al precipicio.

Cualquier muerte deja paso y sitio a una nueva vida, no es un adiós, es un hasta luego.]

Si es verdad que hay algo más

Yo te esperaré

Necesito descansar

Tu amor me llevaré

Me voy hacia un lugar

Donde el tiempo es una ilusión

La brisa es de color

La voz música, y el sol es de algodón

Atravesaré la luz

En forma de eternidad

Mi voz se silenciará

Mi cuerpo será el ayer

En gotas de alma voy

Navegando hacia el final

No dudes que al mirar

Hacia tu interior, me podrás hallarme podrás hallar...

me hallarás

Cuando tu tiempo se va

Es hora de marchar

Prepara tu viaje bien

No tengas miedo y vé

No llores más por mí

Siempre estoy cerca de ti

Te esperaré en la luz

Allí donde no, no existe el dolor

de Mago de Oz..para quien alcanzó la Luz..y espera

..roto..

..y una sola palabra paraliza el corazón..en un segundo cesa el latido y bloquea la atención..

Pánico..cada rincón se estremece incesantemente..el latido vuelve pero demasiado presuroso, artificial y extenuante..luego el silencio, el aire no llega a los pulmones, y ni una lágrima que verter cuando un torrente se atasca en la profundidad de la garganta.

..y nada tiene sentido entonces, y ningún argumento es válido ni ninguna frase de aliento suficiente para que el sol, desaparecido de repente, salga de nuevo..

..la vida es una carrera de obstáculos, cada recodo trae una escalada, un salto a un precipicio..cada vez más alto y mas profundo..y por cada risa se cobra en lágrimas mil soledades..por cada abrazo cobra un golpe..

..al final..merece la pena.

..perdida

El ánimo extraño al leer sus palabras, apenas hace horas, apenas hace días que la perdí..

El corazón no sabe qué sentir más que impotente desconcierto, desasosiego, un profundo y triste vacío..quien ganó pedazos del alma sin necesitar más que presencias fugaces..

Un segundo inesperado y se evapora en el viento sin que el shock sea lo bastante fuerte para que no duela..y el tiempo de nuevo..y el sinsaber..y motivos que queremos creer con todas nuestras fuerzas..porque si no los hubiera el sinsentido abriría cicatrices demasiado marcadas.

Queda el tequiero que se esbozaba con cada lágrima al unísono, una imágen en el móvil, una decena de fotos en un album que duele demasiado abrir..y el eco de las risas interminables, y un tenue aroma de vainilla que un dia lleno las paredes de la amistad..

..un pedacito de alma..

..al llegar el amanecer, un pedacito de alma menos..una pérdida más..que ruego para bien..mas, no por ello ha de doler menos..adios es una palabra demasiado grande, demasiado cruel, como unas tenazas arrancando el corazón sin anestesias e inesperadamente.

Las lágrimas murieron en lo hondo antes de llegar a verterse, la angustia resquebrajó el sentir mismo..

..atadas las manos por cadenas de desconcierto..roto el latir..rogar que valga la pena, que valga la pena..necesito creer que vale la pena!

La vida se lleva lo que amamos, como una marea enfurecida que arrastra todo tras ella..pagamos los errores..pero ¿a qué precio?

Suerte que aún se cuela el sol a través de la ventana..suerte que aún keda la esperanza..

..ahora que..

Agitación..

Nuevos daños y nuevas risas..instantes de agonía y suspiros de paz..

El viento ardiente remueve la consciencia, y, entre neblinas de sueño, caminos, puertas y ventanas que se abren..

Deja vu..y una cicatriz más..sanó la herida.

Estremecerse en pensamientos de salitre..deseos de nuevo..¡vida!y la promesa del mar..del aire impregnado de sabores, del abrazo del oleaje, de la arena deslizándose entre los dedos y esa maravillosa sensación de libertad..ver desde la ventanilla alejarse las luces y la inquietud, ver lejos, muy lejos, lo que nos destruye, lo que acaba con el agitado latir del corazón.. la dulce espera, la llegada, los encuentros..

Vender el alma al mismo diablo por un sólo respiro..por un pekeño segundo en el que sumergirnos entre las tibias aguas..sólo un instante..¿más?sería el delirio

lluvia

..de nuevo la primavera se escapa y las risas que brevemente acompañaron los rayos de sol se quedan suspendidas en el viento un instante para luego, desaparecer..

Aún quedan jirones de mi alma angustiada junto a miles de preguntas sin respuesta..la distancia condena los corazones y nos perdemos en el sinsentido del tiempo..

Como humanos, erramos, y como humanos..el corazón no atiende a la razón..sólo a sus deseos que, insatisfechos, tiran de la emoción y colman los segundos de lágrimas que no terminan de caer..no hay más..sólo el conocimiento de quienes somos, de quienes fuimos..un amor que se deshace en nuestros dedos.

y todo se pierde

Y no parece tener sentido..las emociones se adelantan a mis pasos y a mi razón..pero por momentos semejan neblinas de sueños más que realidades.

Rogar al viento una oportunidad, una señal divina..y el silencio por respuesta..

Me niego a seguir soportando el daño del no saber..

gris

El cielo, el ánimo..el corazón gris..las noches plagadas de pesadillas interminables, el despertar bañados en sudor y en inquietud..

Amanecer tras amanecer, una duda, un dolor o un problema..tan cansado, tan vacío..

La agitación del globo terráqueo se reduce a momentos de fatalidad que se suceden, y las pequeñas alegrias se distorsionan tras su ópaco cristal..

La marcha es lo único que supone por momentos un esbozo de sonrisa..la impotencia cierra los grilletes..sin soluciones, sin"plan b", sin salida del callejón oscuro, de la pared contra la que se está acorralado..sintiendo el sabor aspero del metal en los labios, la presión del cañón en los dientes...

Buscando con desesperación otro camino, otra vida, otra risa..un abrazo o una frase que consuele el agitado latido y haga que la sangre deje de golpear en las sienes..

Esperando..¿qué?

Feliz día de los "EnanosMorados"

Hoy no hablaré de amor, sino de cariño. Todos nosotros deberiamos sentir el cariño de alguien especial, al menos una vez año... para eso está este día (si pasamos por alto la manipulación consumista del Corte Inglés, claro).

Pero casi tan importante como recibir cariño es saber administrarlo a quien queremos.

Sólo reflexionaba, pero no me apetece pensar ahora, estoy cansado.

No se en que momento perdí el control sobre mi persona, pero no me hallo. Cuando miro hacia mis huellas no las reconozco y, por lo general, no me gustan las impresiones que dejé en las arenas del pasado... he producido tanto daño...¡ y me creía tan listo! sólo era un niñato estúpido con un puñado de frases bonitas...

...y pasan los años y reboto contra las mismas piedras una y otra vez.

Lo dejo por hoy, que van a empezar a crecerme los enanos... "EnanosMorados". Lo dicho, feliz día para los "EnanosMorados";p

La suerte

Suelo decir que hay gente que nace con estrella, pero que yo nací estrellada..suelo dejar que el pesimismo me venza y que el mundo se hunda sobre mis espaldas ante algunos de los obstáculos.

Y aún así la vida continúa dándome pruebas de que la suerte no siempre es esquiva..que mi mala suerte y las duras pruebas pueden quizá llegar a pasarse..Y mi fortuna es que nunca lo hizo solucionando problemas, sino poniendo a mi alcance la buena fe del resto..el gesto amable de ayuda de quien me conoce e incluso de quien no..personas maravillosas que el destino cruza en mi camino y que, sin tener una razón, abren pequeños boquetes en las paredes de la celda para que entre aire puro y luz.

Muy afortunada he de ser para que tan variado tipo de personas se presten a colaborar, a tender una mano, a poner un hombro en el que llorar, a paliar la desesperación que me embarga, o simplemente a escuchar el daño..

Y si bien los problemas a veces no tienen solución, el resultado no ha de ser siempre el peor..siempre olvido los grises en mi mundo de blancos y negros.

Gracias por hacer que se crucen nuestros caminos cuando más lo necesito..gracias a quien puso ahí siempre al más adecuado..

la derrota

Perdida la guerra, la batalla,las fuerzas y el sentido..sin rumbo y aterrada..fin del sueño..no puedo con él..me supera.

Es demasiado grande, demasiado importante y hay demasiado en juego como para que mi vida sea esta..Supongo que al final tenian razón quienes hablaban de mi desconocimiento, o simplemente es que mi emotividad irrumpió para desconcertarme..No puedo..no quiero ya.

Un boquete en el suelo y una madriguera para esconderme no estaría nada mal..pero no..primero enfrentaré el castigo, y trataré de lanzar la última carta que me queda que, por desgracia, no es un as, sino un simple tres..y luego al olvido.

No me siguen siquiera los dedos al teclado..el corazón va a caer del pecho en su agitación..sin sueño, sin vida..perdida y derrotada ya.

Lo siento, pero no...

...no, no y no. No soy capaz de escribir sin una motivación detrás y me jode admitirlo, pero nada pincha tanto mis ánimos escritores como un sentimiento exacerbado y un poco de sentimiento descontrolado a la hora de ir a dormir.

Heme aquí, en estas tardías horas devanándome los sesos para plasmar lo mismo de siempre de una manera diferente... A veces tengo la sensación de que somos como fantasmas inmaduros, incapaces de dejar de arrastrar las cadenas de nuestras decepciones, adictos a los nudos de garganta y a la sal en los ojos.

Un día me haré mas viejo, que no más listo, pero no avanzaré... hasta que realmente no quiera hacerlo seguiré estancado en un dolor que ya ni siento, sólo padezco. En mi desolación rebozo el día a día, los momentos tristes reviven en mis pupilas y no quieren marcharse... Algún día habrá que esforzarse por dejarlos ir.

Ya va siendo hora de que dejemos descansar al silencio, ya va siendo hora de que los gritos que pueblan mi oscuridad se tornen en susurros y éstos, al fin, se apaguen... es doloroso, es como una droga, es renunciar ... ¿a qué?

Creo que me voy acercando, creo que estoy casi rozando aquello que busco, creo que no deseo alcanzarlo aún...

...Ahora sólo quiero dormir, ya descansaremos en otra ocasión.

Se abren ventanas

Mientras uno se empeña en cerrar puertas, hay ventanas q se abren y dejan entrar la luz y el aire.

La vida nos ha hecho desconfiados y ha generado esa tendencia al pesimismo, a ponerse siempre en la peor opción, a creer a veces q las personas dañan sin razón..y de igual modo nos enseña que a veces debemos recordar lo contrario.

Las lágrimas que aún recorren la parte q no se ve han dejado una expresión de frialdad en la cara que se muestra, y la tendencia a ponerse en lo peor es por momentos fuerte.

Tan exigentes somos que debemos esperar a las ventanas que se abren para cambiar el prisma con el que miramos la existencia.

..Entonces sale el sol..se deshace la niebla espesa..y renace el alma.

El que todo lo tuvo

Se tarda una vida entera en descubrir que no existen los genios maravillosos ni las máquinas del tiempo que arreglen el pasado...

Se tarda una vida entera en aprender a decir "lo siento" y en darse cuenta de la deslumbrante compañía que yace a tu lado...

Se tarda una vida entera y nunca se consigue hacer las cosas importantes de la manera más correcta...

Se tarda una vida entera y se termina perdiendo en un segundo a las personas importantes y los más bellos recuerdos que nos rodean...

A veces diría que ya lo tengo todo y, a veces, creo haberlo perdido todo... O será que ya estamos cansados de perder tanto en este irónico póker en el que vivimos.

Admito que soy un ambicioso, porque tengo mucho y quisiera tener más... Mejor dicho, tengo mucho pero quisiera no haber perdido tanto por el camino... y nunca hablo de dinero.

Dentro de X años levantaré la mirada por encima del muro del olvido y lloraré amargas lágrimas por los que se fueron y los que eché de mi lado, por los que pasaron y no dejaron huella, por los que hirireron y por los que herí, por el tiempo pasado olvidando que el recuerdo no puede olvidarse... En definitiva lloraré al ver cuánto tiempo y esfuerzo se empleó en dar sepultura a una tristeza estéril y provocada para olvidar lo insuperable.

A pesar de todo somos felices, estamos vivos, ¿No...?

Deja q la pluma se deslice

Deja q las lágrimas caigan si es lo necesario..y dejar el dolor salir..Q su rekuerdo no se desvanezka.

grabada en las retinas la vívida imágen..su cuerpo pekeño y frágil enterrado en el sofá, sus manos temblorosas agitándose al hablar..

Su pena, su dolor, ya desvanecidos..se le acabó el sufrir..sólo keda el nuestro..sólo pro su ausencia..pq ya no estará más y no nos regalará de nuevo su presencia.

Aquellos segundos de la infancia q se deslizan en la memoria..todo para el resto y nada para ella.Ojalá hubiera tenido la valentía, o la capacidad, de devolverle al menos una sonrisa..ojalá bastase..

Quién tuviera un Dios para pedir Justicia..y q en este existir tuviera todo lo q la vida no le dió..ojalá estés pro aquí, en alguna parte..ojalá me oigas ahora y sepas q te kise sin decirlo..y q tu ausencia deja un profundo vacio en lo hondo..

Que seas feliz..y al fin tengas paz.

Lo q haria..

"Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, posiblemente no diria todo lo que pienso, pero en definitiva pensaria todo lo que digo.

Daria valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.

Dormiria poco, soñaria más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos perdemos sesenta segundos de luz.Andaria cuando los demas se detienen, despertaría cuando los demas duermen. Escucharia cuando los demas hablan y cómo disfrutaria de un buen chocolate!

Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiria sencillo, me tiraria de bruces al sol descubriendo no solamente mi cuerpo, sino mi alma.

Dios mio, si yo tuviera un corazón, escribiria mi odio sobre el hielo y esperaria a que saliera el sol..Regaría con mis lagrimas las rosas, para sentir el dolor de sus espinas y el encarnado beso de sus petalos..

Dios mio, si yo tuviera un trozo de vida..NO DEJARIA PASAR UN SOLO DIA SIN DECIRLE A LA GENTE QUE QUIERO, QUE LA QUIERO. CONVENCERIA A CADA MUJER Y CADA HOMBRE DE QUE SON MIS FAVORITOS Y VIVIRIA ENAMORADO DEL AMOR."

Frases del gran Gabriel García Marquez, q hoy me hacen estremecer al leerlas..q me recuerdan lo efímero del existir..

Si yo pudiera regalar un trozo de vida lo haría a una mujer maravillosa q se desvivió por su familia, q luchó y siempre fue fuerte, aún en las peores circunstancias..q jamás se quejó ni pidio nada..le regalaría la mitad de mi vida si con ello pudiera aliviar el daño que sufrió, y curar aquello q la retiene en una cama..tan frágil..como un pececito en la orilla del agua..ciegos sus ojos ya..inmovilizados los miembros q otrora repartieron abrazos..

Si hay un Dios..no la dejará sufrir..si lo hay..la pondrá en lo más alto del paraíso y le devolvera por toda la eternidad lo bueno q nos dió.

entonces un dia..

La ventana q permanecía a lo lejos kasi inalkanzable abre el korazón y devuelve la esperanza.

El alma se siente de nuevo henchida de sueños y deseos..y rekuperamos la fe en el universo..y en q aunq siempre se puede estar peor..hay segundos en los q la rueda gira nuestro favor.

Los regalos hay q agradecerlos y aprovecharlos..aunq sea simplemente devolviendo una sonrisa al mundo..Y será duro, pero nadie dijo q vivir fuera fácil..Todo depende del prisma con q miremos el kamino q hemos d rekorrer.

De principio el año trae brisas de kambio..y desata el nudo q apretaba el kuello..de principio ya komenzó kon nuevos rostros y nuevos lugares..bien sabe mi razón q el girar me da energias..y q no hay nada mejor para volver a rekuperar mi ser q el deskubrimiento..más aún si va de la mano de lo q ya amo y permanece cerkano..

eso q llaman amor

Tan esquivo y surrealista..unas veces tan dulce y otras tan tremendamente amargo..

Hay segundos en q parece q solo el momento inicial del enamoramiento es el q vale..q es el más hermoso..puede q simplemente olvidemos, q dejemos de prestar atención a todo akello q entonces, rodeado del halo de la novedad, era kasi un sueño..

Si siguen existiendo las caricias, las dulces miradas, los besos..y además el tiempo regala confianza y conocimiento, ¿cómo es q a veces dudamos?..quizá la komodidad, kizá el olvido d lo q fue no tener todo akello..pero sucede..y sucede q nos vemos rogar atenciones q quizá no necesitemos..simplemente por ver si reaparecen esas mariposas de nuevo.

No nos engañemos..porque si se piensa detenidamente, es más gratificante la sensación de amanecer en brazos de alguien q te sujetó en sueños, subconscientemente, q todo el pasado..q kualkier komienzo.

..y cuantas veces nos konfundimos, y tomamos por amor, o sentir, kualkier gesto novedoso, kualkier palabra de la q karecemos..incluso cuántas veces un hombre (o una mujer..no kiero generalizar ni seguir tópikos) puede llegar a tomar por algo más una simple llama de pasión encendida por la visión de la sensualidad..¿para q mentir?..nadie, por mucho q ame, puede deshacerse de sus instintos, y lo hermoso siempre nos lo va a parecer, y nuestros sentidos animales siempre estarán alerta..no signifika q hagamos algo al respecto, ni q nos dejemos llevar por ellos..pero existen.

Mil poetas y escritores, científicos y estudiosos..han tratado d poner adjetivos a lo q denominan amor romantiko..no tengo su alcance, ni su kultura, ni he estudiado tablas..ni más q la vida..

Me conformo con saber, en tener la certeza..de q para mi basta kon saber q lo mejor es anochecer y amanecer hundida en los latidos de alguien..eskuchando el respirar de kien amas junto a ti..eso es amar..y no necesito mariposas..

ayer..

..entre frases desubicadas, descubrí q las cadenas q retienen mis brazos no son más q las q me impuse, q la llave esta en mi poder y en mi alma descansa la decisión de abrir esos grilletes o dejarlos cerrados, atándome al suelo..

Solía pensar q estaba ligada a esta vida, a este mundo, contra mi voluntad..y kiza sea, pero sólo en parte..q no podía avanzar ni moverme sin q un gran boom siguiera para destrozar el universo..Ahora kreo q me ekivoké..y busco salidas..busko la puerta o la ventana desde la q saltar..la q me lleve a mi vida..no la kiero mejor ni peor..simplemente la mía.

El hogar..el lugar donde descanse el sentir de una vez..donde el pasado alcance y duela pero no desgarre..tanto tiempo transformando el entorno en una celda..tanto q ahora es más difícil..pero no imposible, ¿o sí?

Siempre me persigue el deseo de partir..y en la noche sueño q lo logré..q aparté el dolor y las dificultades y marché..al amanecer..me encuentro de nuevo en mi celda..ya a sabiendas de que soy kien tiene la llave..

Hermosos y Malditos

De ese modo pueden ser los días en la vida de un alma atormentada. No creo que nadie pueda llegar a entender lo que pasa por la cabeza del que no quiere ser entendido, ya sea por vergüenza o por miedo a ser mas y más vulnerable.

¿Qué es el silencio? Yo no lo conozco, pero lo siento. Lo siento tan profunda y hondamente que me hiere con cada soplo de aire.

A veces me siento tan despreciable por tratar de negar y olvidar que todo hombre tiene un pasado, mejor o peor, pero PASADO.... maldita sea! Si es pasado, ¿Porqué sentirlo cercano y cálido como la última brisa de verano interminable?

¿Por qué ataca cuando se es más vulnerable? o se es más vulnerable cuando arrecian los vientos de la desesperación.

Sólo entristezco a veces... A veces sólo entristezco. Pero la pena me acompaña a cada paso que doy...

¿Qué interpretación cabe a todo esto? Soy un hombre que ama su vida, su pareja, su hijo y su presente y futuro. Amo las personas que me rodean y se preocupan por mí, e incluso a algunas personas que no se preocupan. No cambiaría el rumbo de mi historia por nada, pues el destino lo forjamos paso a paso... y siempre he creido certeros los míos.

Poco a poco me doy cuenta de mis errores, de mis fallos, de mis "no llegar a...". También descubro en mí fortalezas que nunca pensé tomar. Pero sigo sintiéndome fallido e incompleto, capaz de todo y hacedor de nada, todo a la vez.

Quizá todo esto te suene familiar.

Tengo la sensación de que mi vida no es más que el borrador de un mal guión... incluso creo que no me sé los diálogos... creo que estoy perdiendo esta partida.

No necesito ánimos, ni un "reset". Somos como somos, le pese a quien le pese... y no hay más que lo que llevamos bajo a piel, aunque esta sea de cordero incluso en compañía de lobos.

No quisiera parecer débil, pues no lo soy. No puedo serlo si he de luchar día a día con mi interior y la ansiedad. Alguien me dijo una vez que no hay situación, por dificil que sea, que no pueda empeorar y, asi mismo, si se es capaz de superar una situación dificil se puede dar un pasito más y superar otra imposible. Tenía una razón casi perfecta... no tuvo en cuenta el precio que se paga por la osadía de perturbar el espíritu. Yo sigo dando pasos, proque prefiero morir bajo la espada de mi enemigo antes que atravesado por la mia propia... y eso que soy un cobarde.

Mi misión en la vida ya no es arreglar los errores cometidos, ahora mi misión es mi familia y, como no, mis amigos (los de verdad). Ahora es el momento de emparedar lo que no ocurrió y lo que debería o no haber pasado y seguir adelante y luchar por lo que tengo y por los que quiero.

Es cierto que he pagado alto precio por mis acciones, pero cada persona tiene su Muerte particular colgada del hombro y nadie es mejor que nadie.

Seguiría disparando palabras hasta cer extenuado, pero no me apetece dormirme triste... ya no soporto las pesadillas que me acompañan.

No quiero retomar el pasado, pero tampoco quiero recordarlo a cada instante... estoy tan cansado que no tengo fuerzas ni para levantar la mirada a un mañana prometedor. No quiero morir en vano, necesito construir mi ataud para poder descansar en paz....

¡Qué hermosa luna adornaba el cielo esta noche! Presagio de días de esplendor... Tal vez... Ojalá!

Dulces versos y mejores sueños, nos veremos en el más allá.

Comenzamos

Dia uno del nuevo comienzo..kiza sea el segundo..no importa..este es un momento diferente..¿denería serlo?

Esperanzas de que el calendario q reposa en la basura se haya kedado con el daño q contuvieron sus días..y q el nuevo q ahora cuelga en la pared nos traiga lo tan anhelado.

Nunca se sabe lo q puede traer el mañana, ni sikiera lo q nos depara el dia de hoy..no obstante rogamos para q sean risas..o q, al menos, no sean lágrimas.

No creo en los buenos propósitos, ni en q mi suerte pueda depender de la fecha impresa en el papel..pero kreo q kada instante en nuestras vidas esta rodeado de una emoción q lo marcará..y deseo q este instante sea el bueno..siento q algo se rompe con cada kampanada, komo el hechizo provokado por un mal deseo..y q el amanecer del nuevo día kizá sea, esta vez..el del momento de la felicidad..kizá al fin la eskiva Fortuna volvió su rostro hacia mí..

Solo cabe esperar...

Tristeza Inicial

La sensación de pérdida acarrea irremisiblemente una honda y dolorosa "tristeza inicial". No sé si realmente es necesario superarla para continuar con la existencia, pero sí se que a veces no se supera.

Al no conseguirlo (o no quererlo conseguir) la vida se hace espesa y melancólica. Nunca sabes qué detonará una reacción en cadena en el centro de nuestros sentimientos y nos devolverá eterna o instantáneamente (según la intensidad del daño, supongo) a aquel maldito instante en que se forjó nuestra pérdida. Son recuerdos, olores, sensaciones, daño físico y real... todo entremezclado en un estado de no-realidad y de no saber si tiene sentido seguir viviendo esta vida imperfecta y herida.

Hay gente vacunada contra este mal, me consta, pero me alegro de no pertenecer a este grupo de gente no del todo humana :)

Me siento demasiado atacado de tristeza inicial para seguir escribiendo... Pero ahora que lo pienso, ¿Curarme la "tristeza inicial" no era el propósito por el que empecé este blog?

Ójala este blog herido y dolido (a veces alegre) sirva para curar tristezas iniciales... eso sí, sin convertir a los pacientes en meros despojos autómatas sin sentimientos, pues en ese caso prefiero no curarme.

Feliz triste e incompleta Navidad .

Pd. el de la foto ¿soy yo?

temores

Cuando todo parece fallar, y vemos el pozo tenebroso abrirse ante nuestros pies..y las pesadillas se convierten en realidad, las piedras caen por el borde del precipicio desde donde miramos, sin baranda, sin cuerdas..a la oscuridad..

Temblamos..acongojados..miramos atrás y el mismo hondo vacío tras nosotros..

Entonces un puente, y una puerta, una lejana y esperanzadora puerta, surge a nuestra espalda..

Aterrados, cruzamos..y atravesamos la puerta.Que no conduce al paraíso, pero sí a la vida..y nos aleja de la desesperación.

Las buenas sorpresas

Una sorpresa maravillosa..el reencuentro y el encuentro..aún resuenan esas risas en los oidos..

Cuando crees que la vida sólo pugna por destruirnos, alguien tiene un gesto de apoyo que nos deja mudos y sin argumentos contra el destino..Si trajo algo tan bueno, cómo protestar?

Y esas lágrimas que son de tristeza por la partida..pero sobre todo de felicidad por ver que sucede algo así, sin saber qué hicimos para merecerlo..y son esas pequeñas cosas, esas sonrisas, las que consiguen que todo valga la pena..

Parece mentira que un "antiestress" nos haga semejante presente..

Y uno a uno, pq es justo pararse en cada cual..al que superó horas y horas de viaje; no m des las gracias por nada, pq sólo tu reuniste valor para superar obstáculos y aparecer..a mi profe que tiene la risa mas bonita que he visto..al q se kedo sin inet, tenía el anillo pero no t lo via dar:Phasta que no vaya yo palla,jeje..al de "me voy"que sé que nos veremos, y que te agradezco el esfuerzo de haber venido y de haber dejado otras cosas que podrían haber sido mucho mas apetecibles..A mi "sorpresa" que eres el mejor regalo que me podian haber hecho en esos momentos, y aún te debo la visita, aunq sea para que ver si se te acaba de quitar lo vergonzoso..Y a mi niña que ere la mejor, y que toda mi casa huele a vainilla joia..A todos gracias por el esfuerzo, y por traerme mi sonrisa de vuelta..

Y que no duela ni preocupe mi llanto..que no es triste, solo melancólico..Por supuesto que duele ver esas ruedas alejandose..y duele amanecer sin el aire perfumado de dulce en la casa..pero nunca en esas lágrimas hubo tristeza ni amargura..sino una sonrisa que se escapa..

Os debo la visita..y una vez más gracias..pq en ese segundo en que el mundo quiso destrozar mi alma..aparecisteis como un bálsamo que si no curó las heridas, al menos alejó el dolor..

y q los planes salgan bien

Y cuando no dependen de nuestros deseos..ni de lo q keremos..simplemente no salen..

Y las promesas se rompen..y se nos rompe el alma con ellas..

Eskuchamos akordes de una misma kancion hora tras hora..i keremos sentir ira..i lanzamos al infinito los pokos rekuerdos q kedan..pero no sirve de nada..pq kedan en lo hondo.

El desconcierto de palabras q no estan en su lugar..q keremos no haber oido jamás..y keremos arrancarnos del corazon el sentir..y no se puede...

Y ni la esperanza keda..solo podemos rogar q no suceda...

¿Cómo funcionaba esto...?

Sí, ya me acuerdo, se pulsan las teclas con letras a la vez que la mente se dispara en vertiginoso esfuerzo intelectual.

Estoy nervioso y susceptible, dice la mi niña. Lo que pasa es que ando un poquitín estresado, pero nada que no cure un buen baño de burbujas (que maricona me ha quedado eso).

El otro día me encontré con un viejo "amigo" y me revolvió las tripas, pero a la vez me hizo recordar cosas que necesito olvidar y... bueno, en resumidas cuentas, soy un poco capullo.

No viene al caso, pero que conste en acta que estoy hasta los huevos del correo electronico de mierda, no quiere funcionar y me pone de los nervios.

Con el tiempo me estoy volviendo demasiado frío, creo que hasta un poco psicópata, pero por dentro me desbordo de amor por las personas a las quiero, aunque no lo exprese adecuadamente.

A veces no escribo, no obstante siempre leo. A veces no figuro, pero siempre estoy. A veces no hablo, pero lo intento. A veces no beso, pero siempre acaricio.

Desde que he contemplado como la muerte se llevava a mis seres queridos, he comprendido que el tiempo no tiene precio y que el aire tiene la extraña misión de borrar las huellas de los pasos que nunca se andaron y de los pensamiento sin germinar en palabras. Hay cosas que siempre quise decir y me escudé en los escritos para superar mi falta de seguridad.

Estoy divagando mucho y llorar al pasado es la peor manera de limpiar un presente de malos sentimientos. No hay nada, por duro y doloroso que sea, que no pueda ser superado por algo peor, así que recuerda siempre que nada hay tampoco que pueda superarnos a nosotros porque siempre se puede dar un pasito más hacia adelante...

Mis ansiedades y temores están lejos de ser superadas, pero he aprendido a vivir con ellas y a tenerlas domesticadas. Llegará un día en que me hundan y entonces necesitaré alguien que me tienda una mano y me ayude a levantarme y a volver a superarme, gracias de antemano.

Un día escribiré un libro y otro día construiré una casa, porque ya planté un árbol y tuve un hijo... Pero tengo mucho que superar aún.... Un beso.

besos

Hoy m siento enamorada..d todo y todos..siento deseos de besos y abrazos..de caricias y dulces palabras..
Hoy amo intensa y profundamente.
Tantas lágrimas..tanto vacío..y en el frío...
..vosotr@s..
Derritiendo el hielo..con besos q llegan desde el aire..esas risas q puedo kreer q perdí..y me devolveis siempre.

Siempre q kaigo en la lokura..en un mar de desesperación..siempre q me ahogo..vuelvo a sentir esas manos sosteniéndome..Y no sé q tan bueno habré hecho para merecerlo.

Os extraño tanto..desde mi jaula invisible..os siento cerka y a la vez tan lejos..q daría kualkier kosa pq la distancia fuera suspiro..y sentir los latidos de vuestra vida cerka..por tener esas risas en los oídos..por dar ese estrecho abrazo q siempre m repito q os debo..

i komo siempre..¿¿TE HE DICHO ULTIMAMENTE KE TE KIERO??..a tod@s

adios a mi alma

Ayer rekorde q el mundo es vengativo y cruel..q la personalidad se paga cara..y el optimismo siempre esta de más..

Habia olvidado q la edad y la imagen suponen siempre un problema..q la risa significa irresponsabilidad..y q los sueños no son mas q eso..sueños..productos del subconsciente..q mejor estan en las noches..q solo pertenecen a la imaginacion.

Y me veo caer..me veo perderme d nuevo en la masa social..y desaparecer..Ya no se puede ser uno mismo..pq crea desconfianza..

Y resulta q es el uniko modo d sobrevivir..unirte al resto, abandonarte en lo impuesto por el resto, borrar la sonrisa y parecerte lo maximo posible a lo q se desea q seas..sin q importen tus deseos, ni tu verdadero ego.

Y, oh dios, duele tanto..

lo q nos konviene..

Desde q nacemos nos imponen actitudes, nos kitan deseos..porq es lo mejor..porq nos conviene..

Krecemos i encontramos nuestras personalidades..y siempre nos persigue esa conveniencia..

El dolor está para sentirlo, y los errores para cometerlos..alguien dijo una vez que es mejor haber amado y perdido q nunca haber amado..y no kreo q se refiera sólo al amor romantiko..sino a todos ellos..a q todas akellas personas q se abren paso en nuestro sentir, aunq el tiempo, o el calendario nos las kite..kedan ahi..y el simple hecho de haberlas kerido debe hacernos sentir afortunados, y hacernos rekordar esos segundos kompartidos..por q dejar q el sufrimiento nos guíe..por q poner parches para heridas q no han d existir..o q, si existen, no son suficientes para q no valga la pena..

El korazón tiene sus propias rutas..i el no entiende d nada q no dicte por sí mismo..mis emociones a veces son kontradictorias..a veces deskoncertantes..pero no puedo huir d ellas..ni sikiera definirlas..son emociones..y la emotividad es siempre extraña i desconcertante..eso es lo q la hace maravillosa

Entre luces... y luciérnagas.

Hace tiempo creía que la luz que debía guiar mis pasos residía en algún remoto lugar fuera de mi alma, quizá recreada en un cuerpo extraño pero cálido a la vez.
Hoy día me he dado cuenta de que esa luz, ajena y externa, no existe en nigún lugar conocido del universo... a excepción de dentro de mi alma.
La conclusión que extraje de mis pensamientos es la siguiente: No nos afanemos en perseguir luciérnagas, no se puede encerrar el destino en botes de translúcido cristal ni en trémulos cuerpos.. ni tan siquiera en pálidos pensamientos de ternura. La luz que debe guiar certeramente nuestros pasos está en nosotros, pues nuestro (y no ajeno) es el poder de decidir qué queremos ser y cómo lograrlo.
Pero (siempre hay un pero) hay que saber mirar dentro de uno mismo y leer acertadamente el mensaje que nos ocultamos... andar no es malo, lo malo es no saber porqué andamos y eso NADIE nos lo va a decir.


Las luciérnagas vienen y van, pero tu alma no saldrá nunca de la cercanía de su humano envoltorio. Cuídala, aliméntala, Quiérela... y, casi sin darte cuenta, la verás crecer y guiarte.

Igual me equivoco, pero los errores están para cometerlos. ¿no?

de nuevo

..El pasado me alcanza, tirando de mi y tratando de prolongar un desasosiego verdaderamente kruel.

Los ecos de las pesadillas vuelven a la realidad, y las imágenes grabadas a fuego en la retina ya no son sueños, sino los segundos de mi vida.La cordura trata de abrirse paso en un mar de lágrimas que no acaba de brotar..

Es una espiral infinita..que se retuerce en mi dolor y profundiza hasta destrozar el corazón.

Y no caminas, y no te rebelas..solo el llanto contenido demuestra que hay vida...

Tanta soledad rodeada de gente..sin saber si no hay alguien o si, simplemente, ni siquiera eso vale ya para apaciguar al alma.

Ha llegado el momento de las decisiones difíciles..es el dolor o yo.

tras la tormenta..

Pasado ya el segundo de agonía..amanece un día nuevo..tan parecido al anterior.

Aun no he perdido las ganas, la necesidad de alejarme..esa pekeña espina kedará klavada en lo hondo el resto d los dias q m keden por vivir.Mas esa fue mi decisión,no?Hay q ser consecuentes con nuestros actos.

Hoy me siento mayor..demasiado mayor..tratando de aferrarme a mi ser..tratando d q no m kiten mi esencia..mientras noto q la vida se m eskapa entre los dedos.

Ya casi un mes desde el último respiro..regalaría mi alma para deshacer el tiempo..y q fuera hoy..extraño tanto esa libertad..akel deskonocimiento..el poder pasear desapercibida entre la marabunta humana..
Y, no obstante..siento q desde entonces me recuperé..q enkontré entre los pliegues del sentir mi personalidad en estado puro.Y siento q ahora solo trato d aferrarme a ella desesperadamente..no kiero volver a ser fría..kiero las risas y la lokura, kiero las lágrimas ardientes.

Algo duele..algo me kema por dentro..y nadie lo sabe..y ni sikiera m keda el konsuelo de saber q mi dolor tiene un motivo real..esa incertidumbre..por favor, no kiero q regrese ese pasado..no m siento preparada para superarlo de nuevo..q se konfirme o se desmienta..no puedo seguir así..esto me konsume..

Q extraño..

Otrora casi con certeza he podido definir lo q sentía, mas, ahora, me embargan extrañas y enfrentadas emociones...la risa sucede al llanto..como si día y noche se hubieran fundido en un abrazo tan estrecho que no se donde empieza uno y acaba la otra..

Sigo estancada en parte..a sabiendas de que este es el rumbo q siempre quise tomar, de q se supone q era mi sueño..no obstante, el atisbo de lo q podría ser me agita el alma.

En el momento en que más yo misma me siento que nunca, en que todo alrededor parece ser mejor, más fructífero..

Se me remueven las emociones..algo va a suceder..el aire mismo lo dice.

No obstante, ¿q es?

de la emotividad..y de soc..y de rncr...

Un buen día decides ser de nuevo impulsiva, tomas una carretera de rumbo incierto q te lleva lejos, a lo desconocido..

en el camino temes ese segundo, las consecuencias y las posibilidades..temes el error, la incompatibilidad..

Luego llegas al destino, y ese es el momento en q todos los miedos se disipan..en q un sólo gesto despeja kualkier duda.

Con los segundos llega el sentir..deslizándose en el alma casi sin darnos cuenta..las pekeñas kosas rodeadas del halo de la novedad suponen pekeñas aventuras..cada palabra desvela el ser.

Conoces..y cuanto más conoces más deseas saber.

sin darte cuenta pasan las horas..y el momento pasa..hay que regresar al mundo real, y a la rutina..Es cuando cae la lluvia.Sin saber si es por tener q regresar (para q mentir, no es por eso).

Es cuando sientes el nudo q te aprieta el alma..y quieres más..quieres q el tiempo hubiera parado..Y sabes..

Llegan los abrazos..y las lágrimas q ya no hay forma de detener..y varios tekieros q eskapan de los labios, y de lo hondo..

¿Precipitados?¿falsos?..no lo kreo..pq yo lo siento igual..yo tambien les kiero..

de repente una llamada..otro alma q komparte tua lágrimas, otr allamada y más..las palabras se deslizan de los labios como si no hubiera un mañana y necesitáramos hacer q el instante no acabe.

Gracias..gracias con toda mi alma..

..Y a kien entenderá esta frase.."yo tambien para más de un rato"

Ne desapareci..

Solo me he parado un poko..solo he dejado de plasmar sentimientos por unos instantes..

Quiza porq, kmo dice mi nick, las rejas de mi jaula invisible aprietan...

Y la sensación de ahogo, de claustrofobia, se hace mayor cada día, haciendo el sentimiento físico, descomponiendo ya no solo mi alma sino mi organismo.

Es como si ningun camino consujera a ninguna parte interesante...como si nada valiera la pena..pq nada conduce al futuro q deseabamos.

Solucionados los problemas laborales, siento q no ha servido de nada, q estoy sumida en el mismo eterno circulo, q el avance solo me conduce al principio, en una interminable espiral.

Ya no hay causas para el dolor como las hubiera otrora..solo este pozo de desesperación, de angustiante oscuridad..q no tiene sentido a primera vista, pero q hunde mi sentir y me hace fria y distante.

Quien dijo q tenerlo todo da la felicidad?Quiza sin tenerlo era más feliz...tengo un puesto, hasta un negocio, una familia q se recupera de los angustiosos segundos del pasado, una pareja q hoy dia es maravillosa..¿kmo es posible q eso no logre hacerme sentir plena de dicha?

Pero no lo hace..necesito q el mundo se agite de nuevo..vuelvo a necesitar la huida, este mundo es muy pekeño.Necesito nuevas risas y rostros q me sorprendan..necesito alejarme de la rutina y dejar respirar a mi yo..olvidarme de a q me dedico, y de un entorno en el q cada vez mas el anonimato no me acompaña (y eso es algo q jamas me agrado)...

Por fortuna tengo una oportunidad de hacerlo, a corto plazo..y sin duda he de hacerlo...un pekeño respiro q disuelva en el humo las verjas asfixiantes...SEA.

UUUUFFFF!!!

Hace tanto tiempo que no escribo, que no sé si habré olvidado cómo hacerlo.
Lo cierto es que ando bastante liado, aunque contento, pues el trabajo es complicado y duro, pero me gusta y me proporciona cierta libertad.
Ahora no tengo demasiado tiempo, he de seguir currando, pero era necesario escribir un poquito, para desoxidar el teclado, je, je!
Me voy este finde a la playita!!! Son sólo un par de días, pero no me vendrá mal.
Un besito a tod@s y hasta la próxima línea!!

Una vez conocí un chico...

...al que ya no reconozco. Quizá haya crecido. Quizá haya olvidado quién es. Quizá no quiera recordarlo.... No sé, mientras tanto pasa el tiempo (y odia hablar de él), pasan los días y parecen años, pasan las emociones y horadan el alma, pasan tantas y tantas cosas que, cuando me encuentro con este amigo, ni yo mismo sé quíén fue.

Y es que es muy doloroso ver hundirse a una persona y no ser capaz de alzar una mano para ayudar, es muy duro querer gritar y que la voz se apague en gorgoteo sin sentido, sin nadie para escucharla... quizá nunca gritó lo suficientemente alto. Pero si de algo estoy seguro es que si alguien que se hunde en la oscuridad y sobrevive para contarlo (o callarlo), es porque pagó un precio por ello. El de mi amigo fue, sin duda, demasiado alto. No dudo que su factura le acompañará lo que le queda de vida como un terrible recuerdo de... aquello.

Brindo con un mojito por ese amigo que se me cayó en el camino y que ahora, con un nudo en la garganta, descansa en algún oscuro rincón de mi alma. Hasta siempre amigo mío.

simplemente una foto...luego las palabras

No pude resistirme...

...y tenía que volver a conectarme.

En primer lugar le mando un beso enorme a mi querida Eilistraee, porque entiendo sus sentimientos y admiro sus capacidades y fortalezas, que las tiene y son muchas.

Iba a continuar, pero después de su entrada me he quedado sin palabras, así que no le robaré el protagonismo.

Dulces sueños a... tí.

altibajos

Q curioso es el ser humano...q extraños somos q pasamos d las nubes al averno...q pasamos d reir insistentemente a dejar caer torrentes de lágrimas...

es el sentir lo q nos hace vivos..y lo q nos destroza y nos deja vacíos.

Solo kiero llegar al motivo..y no lo enkuentro..q hace q ayer mismo mi alma se sintiera plena y henchida y hoy tan oscura..

Quiza los nervios que nos delatan, quizá el trabajo que nos orpime y roba el tiempo al existir.

Hay momentos en los que deseas sólo desaparecer, sólo estar bien lejos, sin tener q hablar, sin tener q sonreír si no lo deseas, sin fingir una fortaleza q no tienes, ni vivir una vida q no te pertenece...q no has buscado ni con mucho deseas.

¿No sería maravilloso? irse tan lejos q el cansancio no te alcance... sin pensar en si dejas o no algo atrás (en realidad...una vez crecemos, nuestro entorno y el círculo q forman quienes ocupan nuestros sentimientos se hace cada vez más pequeño..ya sea pro olvido o porq, como dicen..es ley de vida -yo me decanto por lo primero-...y ese sentir no entiende de distancia si el olvido no lo venció)... y siendo así ¿q nos retiene? ¿q me hace estar aquí cuando todo mi ser grita desde lo hondo q desea alejarse? quiza el q al actuar así parece q huyamos, y a ninguno nos gusta ser cobardes.

No es cobardía...es la naturaleza, q tira del alma pidiendo libertad y un pequeño respiro de paz.
Desaparecer y regresar, de nuevo uno mismo, reconciliado con el entorno y el existir...

¿Pq no?...

..pq no se puede...es la respuesta q nos dan...q nos damos a nosotros mismos, son las cadenas con las q atamos al corazón.

Yo creo q se puede..pero somos cobardes, y precisamente pq no nos llamen cobardes y nos digan q huimos..destrozamos la entereza de nuestro ser atándola sin q ella quiera.

y así, nos encontramos en estos días vacíos de sentido, perdidos...sabiendo q nos falta algo q no nos hemos atrevido a tener...